4 choses Les hommes célibataires ne comprendront jamais complètement les femmes

Il y a une scène supprimée du film 10000 av. J.-C., dans laquelle le personnage affable Tic 'Tic remarque à D' leh que Evolet va probablement prétendre avoir un mal de tête la première nuit, ils sont ensemble après qu'il le sauve s'il ne lui demande pas Comment sa journée a été. Cela montre que des observations terribles sur les différentes façons dont les hommes et les femmes pensent ont existé depuis des milliers d'années. Ou ce serait si je n'avais pas inventé cela et que 10000 av. J.-C. avaient été en quelque sorte factuelles ou même éloquemment intéressantes, ce qui, bien sûr, n'était pas «t». Mais si je ne l'avais pas ruiné en le signalant, cela peut être une bonne configuration pour ma prémisse ici, il y a des différences légitimes entre les sexes qui ne peuvent être surmontés ou compris. Il y a des choses que les hommes ne comprendront jamais sur le monde Des femmes. Mais il y a des raisons pour lesquelles. Venez, laissez-nous comprendre les innombrables différences de l'humanité ensemble!

Le vagin est un marasme noir de confusion. Vous pouvez être un gynécologue cyborg et ne pas bien comprendre cette chose. Si nous n'avions aucune norme sur Cracked, j'expliquerai plus en détail les choses bizarres que j'ai vues sur les sites Web centrés sur le vagin,copie collier alhambra van cleef occasion, mais je dirai que, au-delà de la biologie de la chose, il est vraiment aussi difficile à S'emparer d'une licorne.

Les femmes menstruent. J'ai appris cela dans un autobus, vous l'avez peut-être appris ailleurs. Ça va bien. Les dames ont également besoin d'une méthode pour y remédier, et le résultat est le coup de sifflement de deux coussinets et tampons. Allez, dames! Cela dit, je ne pense pas que n'importe qui, n'importe où, comprenne complètement les tampons. En fait, je suis prêt à parier beaucoup de femmes. Avez-vous vu l'allée pad dans un magasin? C'est génial. Comment cela arrive-t-il? Comment existe-t-il plus d'un genre? Qu'est-ce que c'est que le Poise pad que Kirstie Alley essaie de me vendre?

La limite de ma compréhension, ayant été envoyée pour acheter des tampons dans le passé si j'étais une personne plus malhonnête, je dirais que c'était pour ma belle amie à tête rouge, mais je admettrai que c'était vraiment pour ma mère,réplique alhambra collier, c'est qu'il y a Une poignée de types différents qui se réduisent à petites, moyennes et grandes. Comme la taille des boissons à Taco Bell, cela repose sur la rétention des liquides. Les grands, vous voyez, sont pour le lendemain, car lorsque vous dormez, vous êtes horizontalement et que les niveaux de liquide sont éloignés, et les forces de marée plus le sphaigne provoquent des fuites excessives. Peut-être. Les intermédiaires sont pour les femmes d'affaires et les petits sont pour les poussins qui ont Des choses écrites sur leurs âmes que nous ne sommes pas tenus de lire.

La raison pour laquelle les hommes ne comprennent pas les tampons est assez simple et peut être mieux illustré par le graphique suivant:

La logique dicte qu'un déversement nécessitera plus ou moins d'efforts pour nettoyer en fonction de sa taille, mais qu'il s'agisse d'un dribble ou d'un déluge crotchy, ce petit, moyen ou large devrait pouvoir le couvrir,replique sautoir van cleef and arpel, et cela devrait signifier qu'il y a trois sortes de Mais bon Dieu, il n'y a pas trois types de coussinets. Regardez cette capture d'écran de la maison de Kirstie Alley:

Ces choses commencent à 7,5 pouces. Cela signifie,collier van cleef pas cher imitation, pour commencer, ils sont mesurés par la longueur, pas la rétention des liquides, ce qui signifie que ce n'est pas à propos de la quantité de jus que vous prenez votre tomate, c'est la taille de votre serre. De vrai? Et puis, 15,6 pouces. Vous me trouvez? Sur un pied? Vous avez besoin de plus d'un pied de couverture hoo ha? Quel genre de cirque de l'entrejambe sans loi vous traitez avec vous? Savez-vous ce qu'il y a d'environ 15,6 pouces? Une chaussure de taille 22. Shaq pouvait porter ce coussin sur son pied.

Le site Web Toujours vous offre la possibilité de naviguer dans cinq produits différents. Infini, Radiant, Tsunami Drop Kick, le poing rouge de la rage. Dieu sait quoi d'autre, parce que je refuse de cliquer sur ces liens. Ils vont tout simplement mener à plus de liens et nous le savons tous. Tout dans le monde des pads est inutilement compliqué, probablement pour des raisons de marketing et de profit. Il est mis en place pour être trop confus pour un homme qui n'a jamais besoin Pour utiliser les choses et n'a donc aucun intérêt à les comprendre. Mais en réalité, vous pouvez les obtenir aussi grand que le pied de Shaq.

Si vous êtes marié, vous devriez connaître votre anniversaire. Célébrer un anniversaire peut sembler arbitraire, mais si vous placez une valeur sur votre relation, vous reconnaissez qu'il avait un point de consigne au moment où il a commencé et que vous célébrez cela Parce que vous voulez célébrer votre relation dans son ensemble. C'est une chose merveilleuse et vous l'aimez et souhaitez la partager avec la personne que vous aimez.

Il n'y a pas de deux semaines d'anniversaire. Cette partie 'ann' en 'anniversaire' est prise de 'annuel', et la partie 'universitaire' est le latin pour 'baiser un anniversaire de deux semaines'. Si vous êtes disposé à commémorer un événement sur une base annuelle, cette merde sera superbe.

Les hommes notoirement ont du mal à se souvenir de dates importantes. Il y a probablement de nombreux exemples de Tim Allen qui font des blagues à ce sujet. Oh, non, j'ai oublié l'anniversaire de ma femme! Zoinks! Mieux lui faire un cadeau à la station-service! 'Ha ha', rire les abominations sans âme dans le public. 'Ha ha', rire la bouche vacante respirer autour de leur pudding de banane À la maison. 'Ha ha', rire personne d'autre, surtout vous, parce que pourriez-vous regarder Tim Allen? Exactement. Mais ce n'est pas le but.

Les hommes, même les hommes avec des chromosomes plus ou moins au niveau de Tim Allen, sont techniquement capables de se souvenir des dates. Nous nous souvenons de nos propres anniversaires, nous nous souvenons généralement de Noël, nous nous rappelons quand nous avons réservé un congé pour aller voir Guns N 'Roses en direct, puis Axl Rose a griffé et le spectacle a été annulé et tout le monde devait faire des émeutes.

Les hommes ont des problèmes avec ces anniversaires, bien que pour une raison réelle, en fait, pas seulement des conneries que je suis sur le point de compenser. C'est parce que les hommes se souviennent des choses d'une manière génétiquement différente de celle des femmes. Regarde, je l'ai acheté!

Les dudes sont mieux avec la mémoire spatiale et les faits. Essayer de rappeler les dates nécessite un ensemble de cerveaux tout différent de ce que les hommes ont, donc les dates, en particulier les dates qu'ils n'avaient pas à se souvenir depuis l'enfance, se sont mises de côté pour savoir combien d'acteurs ont été blessés lors du tournage de Predator. Saviez-vous qu'ils ont jeté Jean Claude van Damme comme étranger, mais il était trop court? Ha ha, petit belge!

La salle de bains devient lentement une zone grise entre les sexes grâce à Axe, Old Spice et d'autres entreprises qui veulent que les hommes fassent leurs fissures avec des produits appelés choses comme Prolapse des Appalaches et Vigilant Scrod de Minotaure. Mais le Old Spice Guy a longtemps Un moyen de rattraper l'Avon Lady en ce qui concerne les femmes de merde bizarres se tiennent à côté des toilettes.

Il y a certainement un cliché sur les produits de salle de bain des femmes contre les produits de salle de bains des hommes, mais nous ne parlons pas nécessairement ici. Si les femmes ont besoin de crème disparaissant même si nous pouvons encore les voir, que ce soit. Crème anti-rides pour les 20 ans, huile d'argan pour garder vos argans gras, masques rajeunissants pour essayer de vivre la vie comme un Goa. Tout ce qui flotte vos bateaux, les dames. C'est le volume qui est confus.

Personne ne se préoccupe de cette référence.

Un homme typique, s'il achète toujours ses propres produits de bain, a probablement une bouteille de lavage corporel et une bouteille de shampooing. Probablement une brosse à dents et un tube de dentifrice aussi. Un bâton de déodorant et peut-être un paquet entier de rasoirs. Il y a peu d'femmes en dehors des prisons et des missions chrétiennes du tiers monde se sont limitées à une seule bouteille de shampooing. Vous avez besoin de shampooing fortifié avec de la vitamine E et des acides aminés, même si la science nous dit que c'est tout l'univers de son toilettage. Aucune de ces choses n'aura d'effet biologique sur vos cheveux. Ils pourraient le faire brillant pendant quelques heures, cependant. Vous avez besoin d'un type de shampooing qui sent l'avocat et le melon et un autre qui sent l'antimousse et le jojoba. Savez-vous ce que l'épine dorsale de mer a été si vous l'avez trébuché dans la rue? Non. Non, vous ne voudriez pas. L'argousier de mer pourrait être une sorte de monstre sensuel du pénis sous-marin. Ne vous baignez pas. Laissez-le.

L'industrie de la beauté existe car, au cours des années et des décennies, elle a convaincu les femmes qu'elles doivent avoir l'air artificiellement bien, même si elles n'ont pas besoin de regarder bien pour un homme, et elles doivent être parfaites en tout temps, même si C'est parfait. Et pour être fort et gratuit et frais, ils doivent porter des talons, des crayons de rouge à lèvres et des pantalons qui vous minent et des soutiens-gorge qui soulèvent et séparent vos bobines, et en quelque sorte, c'est la faute de tout un homme ou quelque chose que nous devrions apprécier profondément mais jamais attendre. Jamais.

Les femmes ont-elles besoin de tant de crèmes et de teintures, de pommades et de lotions? Bien sûr que non, mais le monde est plein de merde, nous n'avons pas besoin. Je n'ai pas besoin de Xbox et Netflix, mais je vais prendre votre main si vous essayez de les éloigner de moi. Mais cela ne signifie pas cela Cela a un sens pour moi. Ou toi. Ou toutes les femmes qui ont des étagères et étagères de bouteilles et des pots de goo à la maison.

Si vous regardez dans le placard d'un homme, ou le sac frais et humide, il garde ses vêtements, vous remarquerez probablement qu'il a un jean bleu et peut-être une paire de pantalons habillés. S'il est une personne terrible, il a des pantalons de survêtement. Si ses parents ne l'ont pas beaucoup aimé, il a des khakis. Ce sera tout à fait ça.

Les dames ont une vaste gamme de pantalons et de fesses qui ensument des structures à base de tissu qui défient la logique. Bien sûr, ils ont des jeans et des khakis et des pantalons habillés. Mais alors qu'est-ce que Capris a l'air?

Les pantalons Capri ne sont pas des shorts, mais ils ne sont pas aussi longs que les pantalons réguliers. L'effet de cela est une paire de pantalons qui sont apparemment de la mauvaise taille pour vous. Comme si vous avez commencé à grandir comme Josh dans le film Big et vos petits vêtements Je ne pourrais pas te suivre. Pourquoi une robe adulte dans un pantalon ajusté? Personne ne sait.

Les collants peuvent également être portés de façon interchangeable avec des pantalons, du moins dans le monde d'une femme. Essayez d'imaginer pour une minute un endroit où un homme pourrait mettre une deuxième peau de tissu pourpre qui montre toutes les courbes de son cul. Des motifs doux et estivaux de la barbe de son cul. Parce que vous pouvez voir plein sur les crayons dans les collants. Et sous le sourire de bum. Tout homme mérite d'être arrêté pour ce genre de chose. Mais ils sont des pantalons pour les dames. Je ne sais pas ce que je veux dire, mais je pense que les Kardashiens les portent. Des pantalons Harem et des pantalons de cheville, des pantalons de lin et des gaufres. Gaucho n'était pas un frère de Marx. Ils sont plus courts que Capris, ce qui ne doit pas être confondu avec la pédale Les poussoirs, qui sont aussi comme Capris, mais pas de même longueur.

Je dirais que la question des pantalons dépasse le genre, mais les femmes refusent de le reconnaître. Par exemple, si deux femmes ont la même paire de pantalons Capri, et une femme a des jambes de trois centimètres plus courtes que l'autre femme, mais elles ont la même taille, sont-elles encore des pantalons Capri lorsque la femme la plus courte les porte ou sont Ils pédalent maintenant les poussoirs? Ou sont-ils des Gauchos? Si vous perdez vos jambes lors d'un accident, les pantalons Capris sont-ils maintenant? Pourquoi ne m'avez-vous pas répondu, hobby sans patte de Trading Places?

Enfin, libre de la tyrannie des pantalons.

Pour résumer, les hommes ne comprendront jamais les pantalons des femmes, car ils ne peuvent littéralement pas être compris.

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