4 wahnsinnige Berühmtheit Verschwörungstheorien, die wir wünschen,van cleef arpels collana farfalla prezzo, waren wahr

Berühmtheiten und verrückte Verschwörungstheorien sind eine Paarung, die seit jeher existiert hat. Mehr als oft nicht, diese 'bahnbrechenden Geheimnisse über berühmte Leute' haben völlig banale Erklärungen. Die Gerüchte über Lady Gaga mit einem Penis waren im Grunde das Ergebnis von unglücklichen Garderobenstörungen und wurden seitdem gründlich entlarvt. Die seltsame Geschichte darüber, wie Stephen King total um JFK getötet wurde, wurde von einem verrückten Vergewaltigungswagen gemacht, der den Typ machte. Und die wahnsinnige prallende Episode Tom Cruise hatte auf Oprah vor ein paar Jahren war, wie wir alle jetzt wissen, kein Nebenprodukt von geheimen Scientologen-Riten, sondern nur ein heldenhafter Versuch,van cleef arpels collana fortunato falso, das mörderische Decepticon zu töten, das als Couch verkleidet ist.

Trotz der Tatsache, dass diese Dinge fast immer komplett horseshit sind, manchmal nur manchmal eine Berühmtheit Verschwörungstheorie entsteht, das ist so gut, wir Art von Wunsch war es wahr.

Mehrere Internet-Äonen (im Jahr 2011) entstand ein Mann aus den Tiefen des Abgrunds, der geheimes, gefährliches Wissen brachte: Das Wesen, das wir als 'Nicolas Cage' kennen, ist unsterblich und wahrscheinlich ein Vampir.

Natürlich ist in Wirklichkeit kein Mensch tödlich (soweit wir wissen). Jemand hat es geschafft, einige alte Fotos und / oder Gemälde zu finden, die irgendwie ähnlich sind. In Reeves 'Fall, waren die Finder glücklich, eine batshit verrückte Theorie über seine Unsterblichkeit zu schaffen. Der Mann, der das 140-jährige Foto von' Cage 'gefunden hat, versuchte völlig, es für eine Million Dollar zu verkaufen, was vermutlich warum er wählte, um zu peitschen Den Vampirwinkel aus.

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Obwohl, jetzt, wo ich daran denke, sieht er so aus, als wäre er in Not ein Opernkap.

Es ist verrückt und, wie Cracked schon einmal darauf hingewiesen hat, auch irgendwie traurig, dass Cage, der dem 'Civil War Ära' nur noch kaum ähnelt, ein Bild von ihm ohnehin (Blick auf die Ohren, Leute), war der Typ, der a) war Automatisch als Vampir beschriftet und b) tatsächlich das Bedürfnis gehabt, das Gerücht persönlich zu entlarven,van cleef arpels collana Smeraldo prezzo, als ob er echt besorgt wäre,van cleef arpels collana in madreperla imitazione, würde jemand glauben, dass er 'ein Vampir ist. Mittlerweile hat Reeves, dessen verhältnismäßig generischer hübscher Junge wirklich ähnelt, Bilder von diesen anderen Jungs, in der Lage gewesen, die verrückten Esel-Gerüchte genau zu ignorieren.

Dennoch, um ehrlich zu sein, wenn ich eine Liste von Hollywood-Leuten machen sollte, die ich stark vermute, schlafen in einer Schatulle, würde Master Cage 's Name ganz auf der Liste sein.

Lassen Sie uns für eine Weile davon ausgehen, dass diese Theorien wahr sind, dass beide Männer scheinen, bemerkenswert gut zu altern, ist nicht eine Kombination von guten Genen und einer einfachen alten Hollywood-Eitelkeit, sondern ist ein Zeichen ihrer Offenheit. Wäre es nicht cool wie Scheiße? Es gibt keine Möglichkeit, die berühmtesten hölzernen und die am meisten vergnügten Animationsschauspieler der silbernen Leinwand würden beide Unsterblichen zufällig sein.

Vielleicht sind andere scheinbar zeitlose Prominenten heimlich unsterblich und in der Aktion auch. Stallone und Cruise haben seit Jahrzehnten grundsätzlich so ausgesehen, dass die Hälfte der Frauen in Hollywood zeitlos sind und sich um die Entkapselung eines anderen (und des gelegentlichen Zeugen / Paparazzo) mit großen Arsch-Schwertern für alles, was wir wissen, herumlaufen können , Und heilige Scheiße abgesehen von den verdächtig üppigen grauen Haaren und der seltsamen, vielleicht Make-up unterstützten Falten, auch Clancy gottverdammte Brown hat mehr oder weniger das gleiche seit Highlander gesehen, hat er nicht? Longtime Cracked Leser können mit David Icke vertraut sein Ehemaliger Sport-Typ, der, Mitte der 1990er Jahre, mit einem dong klatschenden wahnsinnigen Theorie über eine geheime Meister Rasse von Eidechsen Menschen, die die Welt regieren kam. Obwohl eindeutig das Produkt einer Person, die einen Fußball im Gesicht einmal zu viele erhalten hat, gewann die Theorie einen überraschenden Fuß unter den Crazies. Zum Glück ist es seitdem durch den ständigen, fröhlichen Spott (gute Arbeit, Leute!) Zum Untergrund des Netzes verbannt worden.

Das heißt, bis Justin Bieber Anfang 2014 verhaftet wurde und wieder das Interesse an der Bewegung wiederbelebt hat, indem er sich versehentlich als Eidechsen-Person aussah. Erblicken:

Heilige Scheiße! Seine Augen verwandeln sich total in seltsame Leguan-Drachen-Dingen, die halb blinzeln und sein ganzes Gesicht in eine emotionslose Schale verwandeln! Icke hat die ganze Zeit richtig!

Außer, natürlich, dass er hasn 't. Viel wie die vielen, viele ähnliche Videos online verfügbar, ist diese gruselige Augenwechsel nur ein Nebeneffekt der Videokompression.

Schauen Sie, ich bin nicht explizit gehofft, dass sich herausstellt, dass Bieber ein unmenschliches Tier ist. Er hat mir nichts geschafft, das persönlich zu verdienen. Doch wenn die Gesellschaft zwangsläufig in einen Mad Max zusammenbricht, trifft man das Mortal-Kombat-Stil-Dystopier-Ödland, wo die Berühmtheiten die Normalen kämpfen, wem gehst du dich besser vor etwas fühlen: Ein 20-Jungs, dessen einzige Verbrechen eine Menge zweifelhafter Aufzeichnungen und die Art von Bullshit sind Sehnsucht, so ziemlich jeder, der so reich geworden ist, dass so jung sich so gut werden würde. 'Ich habe einmal ein ganzes Popsicle von mir selbst aufgehoben.' Oder ein zertifizierbarer böser Reptilmann, der auf Schulterhöhe kommt, kreischte etwas Unverständliches, wenn es darum geht, dein Freund zu sein und zu winken Eine Keule

Was hast du für den ehemaligen gewählt? Man, Theodore Roosevelts Geist wird in dir so enttäuscht sein, und er drückt Traurigkeit ausschliesslich über nukleare Kraft, die Schläge schlägt. Habe ich nicht erwähnt, dass unsere Fraktion von Ghost Teddy Roosevelt geleitet wird, dann hätte ich das wohl vor dir erwähnt Wählte unwissentlich und zwang ihn, Ihren Beckenbereich mit seiner unaufhaltsamen Enttäuschung zu pulverisieren.

(Wenn auch Reptil Bieber Säure so schlecht spuckt, wie er Reime spuckt, gibt es keinen Weg, den er für die Gesellschaft als Eidechsenmann mehr gefährdet, als er als ein reicher Dick tut.) Reptil Menschen und unsterbliche Supervillainy Sind gut und alle, aber deine Berühmtheit Bullshit o rama nur isn 't perfekt, bis jemand beginnt zu schreien über massive, mehrere Berühmtheiten, die Verschwörung Bögen überspannt. Es ist eine populäre Theorie, dass die super geheime Machtgesellschaft die Illuminati eine Sache ist (es ist nicht), und eine Anzahl von Prominenten (das ist so ziemlich alle von ihnen) sind hochrangige Mitglieder. Allerdings ist das zu einfach: Jeder kennt die Reichen und die Bekannten gehört in einem kraftvollen Elite-Club. Es heißt, reich und berühmt zu sein. Heute ist unser Interesse von einer anderen Theorie geplagt, die ruhig sagt, dass eine ganze Menge berühmter Leute von Dämonen total besessen sind. Gerade gerade von den dämonischen Entitäten überholt, die für all jene fremden Berühmtheit hijinks verantwortlich sind, die sie sich hingeben.